Депрессия через год после родов

Автор: admin · 17 ноября, 2019

Решила выложить пост, написанный мной год назад. Тогда это был крик души, наболевшее. Тогда это так мной владело, что я не постеснялась выложить во всеуслышание свою тогдашнюю душевную несостоятельность. Были какие-то комментарии, какие то советы, от которых становилось легче только в те минуты, когда их читаешь. А в целом ничего мне не помогло. В том плане, что не было лекарства, чудо таблеточка, которая вмиг избавила бы меня от тоски, от плохого настроения, от апатии. Была дочка, которая мотивировала вставать каждое утро и как-то жить, как-то интересно, чтобы нравилось ей.
Но время прошло, прошел год, и сейчас я счастлива. Просто так.
Так что если кто-то мучается такого рода переживаниями, прочтите мой пост, сравните ощущения, и будьте уверенны, что все пройдет. И печаль!

А вот и годовалая заметка.
"А помнишь какая я?"

что это? послеродовая депрессия? или кризис среднего возраста? или к чему скрывать — лишние килограммчики мешают счастью? кароче.. все чаще и чаще меня посещают тяжелые мысли о неправильности и бренности моего существования.. здесь и несбывшиеся мечты и планы — вон он лежит запылившийся — красный диплом. и образ жизни мамы маленького малыша — дневные гулянки с коляской (а не ночные с подружкой как хотелось бы), свободная одежда для кормления 46 и 48 размера (а не чулки, стринги и короткие платишки), волосы, собранные в пучок, молочные подтеки, хрустящая спина, отсутствующая гибкость и легкость движений. ( никакого кокетства, длинных тонких сигареток, никаких шалостей и причуд, НИКАКИХ страстей). и еще это — I’m not a girl, not yet a woman. Для человека, только -только вступившего в самостоятельную жизнь, начавшего делать первые шаги по карьерной лестнице, для девушки, почувствовавшей силу своей привлекательности, и так и не успевшей пресытиться бурной безбашенной молодостью, немного сложно сменить это все на роль разумной и спокойной, мудрой и кажись скучной женщины-матери. Что я делаю в итоге? я пересматриваю свои фотографии, гляжу на своих любимых коз, переворачиваю в памяти многие моменты из прошлого, сожалею и грущу. грущу о том, то я уже не такая. И мой вопрос — "Помнишь, какая я? с этой целью и задан — люди добрые, помогите мне а. Помните, какая я раньше была. Многие диву даются случившимся во мне переменам. Они, конечно, положительные.. бла-бла-бла. но все-таки.. помнишь — какая я была? напомни, плиз.

Вот по моим личным наблюдениям, у меня изменения в жизни начали происходить после чтения книг зеланда. Когда я писала эту заметку, моя ситуация обострялась еще и проблемами в личной жизни, я ушла от мужа, жила с мамой, денег — 5 800 руб в месяц. Так было стремно. Гулять безумно скучно, подружки нафиг позабыли меня, все в карьере и личной жизни. И вот от нечего делать, когда кормила ляльку, я читала Зеланда, и по его научению начала формулировать свои желания в более четкие формы. Перед сном всегда мечтала. О мужчине, о деньгах, о бизнесе, допускала самые смелые мечты. Но это уже не совсем для темы послеродовой депрессии, тем не менее. Потом происходили встречи и события, невероятные по своей сути, и позже я поняла, что именно этого я и хотела от жизни в своих мечтах, и так мое болото затянулось и настали более веселые деньки. Мы с дочкой летали на отдых, гоняли по уфимским паркам и магазинам, ходили в бассейн. Она подрастала и расширялись возможности для 1 — нескучного времяпрепровождения и 2 — моего личного развития, стало интересно осваивать что то новое, по чуть чуть занялась ногтевым дизайном, скрапбукингом, вязанием, потом в интернете миллион познавательной инфы о детях, о мужчинах, о здоровье и т.д. сейчас есть время все это читать.
Сейчас нам год и три. Именно сейчас, в данный момент (я научилась заново жить настоящим, а не только спасаться планами на будущее), так вот сейчас я не хочу на работу, и особо не хочу замуж. Я так представляю свою жизнь, что до дочкиной самостоятельности (до садика например) я буду с ней. Главное для меня это не скучать, я стараюсь жить классной интересной жизнью, вместе с ребенком.

Кстати о Зеланде реально меого положит. Отзывов среди моих знакомых

Когда закрадывается мысль о работе, я представляю, как буду уставать, как буду мчаться к ней по пробкам и т.д. и думаю о том, что время летит, и возможно я не буду больше мамой, х.з. Короче нежность переполняет и мысли о работе улетучиваются.

Хотя все женщины разные в том плане, что кому то действительно невыносимо сидеть дома с ребенком, может и с несколькими детьми, может отпуск затянулся, может быть действительно заел быт и прочие хоз. Проблемы. Может быть кажется что муж или др.мужчины уже не интересуются нами, может мы сами себе не нравимся. И дело не в состоятельности как матери, а скорее в целом наборе причин, которые накладываются друг на друга и грузят нас. Но я, пережив тяжелое время, чем честно говоря горжусь, поняла универсальный закон. и теперь всегда его применяю. Звучит это все так. Если мне плохо, так что хочется выть или плакать, я сначала повою или поплачу, если получиться, чтобы выпустить пар, или спою в караоке песню из титаника, громко, ухххх! А потом начинаю думать. Первым делом нужно навести порядок в голове. Если мне плохо, то я причина очевилна. Вокруг этой проблемы наверняка вьются варианты решения. Если они мне не нравятся, то я тупо занимаюсь аутотренингом. Проговариваю мысли, говорю, что будет так то и так то. И убедив себя в этом, я иду чем нибудь заниматься интересным, гулять в незнакомое место например.
Приведу пример. Мы хотели этим летом съездить в звездный, собрались, забронировали бунгало. Но оказалось, что добраться без авто туда не сможем, долго, дорого и неудобно. Расстройство, опять скучные дни. Но мы решили не расстраиваться с дочкой, а отложить поездку до времени, когда у нас будет своя машина. Поразмыслив таким позитивным образом, мы просто гуляли на кашкадане. В результате дочкин папа ни с того ни с сего предложил свои услуги, и поездка оказалась возможной.
То есть я ратую за то, чтобы в любой проблемной ситуации сформировать мысль, решение проблемы, которое бы вас устраивало, мечту если хотите. Если сиюминутного изменения не происходит, то нужно ждать. А жить с ожиданием и с уверенностью (а она появится) в лучшем гораздо легче

Я тоже думала, что я одна такая. Оказывается нет. С будущим мужем встречались очень долго, про свадьбу изредка разговаривали (. Но мне очень хотелось — белое платье, ты королева, все к твоим ногам. Поженились! Думала вот она ЖИЗНЬ началась. До свадьбы разговоры были : будем всегда и везде вместе. В итоге у мужа работа по командировкам, 2 недели на работе 2 ДНЯ ДОМА. Капец, мечты сбываются. Родился ребенок. Муж все обещал что поменяет работу, чтобы быть по-чаще с нами. В итоге уже родился второй, дочка КАК ОН ХОТЕЛ. Работает там же. На меня внимания ноль. Что в душе творится тоже. Когда спрашиваю почему даже не обнимешь, отвечает : ты же вся в заботах. А так хочется нежности. Уже не знаю что и думать. Дети маленькие (сыну 2,7 г. дочке 2 мес), оба кесарята. Такое чувство что я не человек, а робот, все одно и тоже: встали, умылись, поели, погуляли, умылись, поели, поспали, умылись, поели, погуляли, умылись, сказку или песенку послушали, СПАТЬ. на след. день тоже самое. Найти время на себя любимую когда? Где? Времени не хватает КАТАСТРОФИЧЕСКИ. Если бы было для нас (девушек, женщин, мам) не 24 часа в сутки,а побольше, чтобы все и всегда успевать: и по хозяйству, и детям времени уделять сколь ИМ хочется, а не сколь мы можем предложить, и себя в порядок привести и мужа ублажить. Мозг кипит, тело ломит. Чувствую себя бабулькой дряхлой. А так хочется быть как раньше: Красивой, ухоженной, веселой, желанной. Хотя я точно знаю ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! ВСЕ НАЛАДИТСЯ!

А кто нибудь задавался целью прибегать к услугам няни?
Хотя б на пару часов пару раз в неделю?

Устала каждый день тяжело просыпаться, устала каждый день засыпать по часу-полтора. Устала видеть каждую ночь кошмары.. Ребенка люблю, очень, но устала о бесконечной заботе о нем.. А в этом так стыдно себе, а уж тем более другим, признаться. Впереди нет ничего. Себя я так и не нашла в этой жизни. Иногда думаю что-нибудь сделать с собой, так будет проще, кажется, и ребенок пока не поймет, зачем мама его так поступила.. Будет тихонько жить с бабушками.. Не буду обузой мужу.. Просто уйду. Устала. Как совладать с ней, депрессией, чтобы себя не потерять?